Cine are dreptate?

5. Cu cine te lupti?

Daca va contraziceti din aproape orice detaliu legat de disciplinarea si educatia copilului, unul dintre voi, de preferinta tu, cel care citesti acest articol, gandeste-te mai cu lua­­­re aminte care este, de fapt, ade­­­­varatul motiv pentru care intri in conflict cu partenerul de viata?

Binele copilului, ce altceva?, o sa spui. Mai cauta… Cauta mai bine in sufletul tau, in convingerile tale, in sistemul tau de valori si, uneori, chiar in propria-ti copilarie.
Cu cine te lupti, de fapt, atunci cand te contrazici cu partenerul?

Cui ii explici, de fapt, cat de aberant, irational, egoist, agresiv etc. este atunci cand te opui cu vehementa masurilor luate de el? Cu tatal tau, cu mama ta? Cu seful tau?
Cu tine in alta ipostaza? Cu ego-ul tau care nu suporta sub nicio forma sa fie contrazis, caci asta ar insemna ca nu e iubit destul? Nu stiu, te intreb…

6. In pielea partenerului

Acum, daca tot te-ai „psihanalizat, incearca sa empatizezi cu partenerul tau, sa te pui putin in pielea lui si sa incerci sa intelegi care sunt motivele reale care stau in spatele comportamentului lui atunci cand va contraziceti din cauza diferen­­­­­­­te­­­lor de opinie in ce priveste educa­­­­­tia.

Parerea lui este chiar a lui, sau vorbeste despre acest subiect si, de fapt, discuta despre altceva, poate despre incapacitatea ta de a privi lucrurile si din punctul lui de vedere (lucrurile pot sta intotdeauna si altfel decat le vezi tu), poate despre adevaratele lui nevoi (intelegere, acceptare, a doua sansa etc.), poate despre opiniile, parerile, sfaturile mamei lui/ei care nu sunt niciodata bine primite in casa voastra, poate despre propriile frustrari (eu nu am fost lasat niciodata sa…, mie nu mi s-a dat niciodata a doua sansa, eu nu am avut niciodata atatea lucruri, sanse, toleranta, dragoste etc.). Caci, de multe ori, din pacate, ne folosim de pretextul acesta (copilul) ca sa reglam anumite conturi de care nu avem curaj sa ne atingem in mod deschis, pretinzand ca ducem un razboi sfant pentru binele copilului.

7. Prins la mijloc

Luati in considerare ce invata copilul din contradictiile dintre voi – va invata oare cum e bine sa se poarte? Va intelege ca va contra­ziceti pentru a stabili ce este mai bine pentru el, sau ca sunteti precum doi lei care se lupta sa stabileasca cum va fi mancat puiul de capri­oa­­­ra? Se va simti el in siguranta auzind cum va certati sau cum jucati rolul politistului bun si al politis­­­tului rau, vorbind despre el ca si cum nu ar fi acolo, desi el asteapta cu inima cat un purice sa afle ce urmeaza sa i se intample? Cum se simte stiind ca din cauza lui se cearta mama si tata? Oare se mai simte iubit si facand parte din familie?

8. Subiecte de scandal

Atentie la scopurile ascunse ale copiilor atunci cand creeaza anume conflicte intre parinti („nu te mai uita la TV, am spus ca ai voie doar o ora, te uiti deja de trei ceasuri!. „Mami imi da voie!, spune copilul, stiind ca urmeaza ca tati sa inceapa o cearta cu mami, iar el se poate uita linistit la TV in continuare).

Uneori, pot scapa de pedeapsa creand un subiect de scandal intre parinti. In astfel de cazuri, parintii trebuie sa ii explice copilului punctul lor de vedere si sa negocieze calm concluzia. Nu doar ca cel mic nu va scapa nepedepsit, dar va vedea ca oamenii nu trebuie nea­­parat sa aiba aceeasi parere, si chiar da­ca se contrazic, pot ajunge la un compromis in urma unei negocieri. Si va in­­­­­te­­­­lege ca in viata nu e rusi­nos sa accepti ca ai gresit, ca pa­rerea ta nu e buna, putand-o schim­­ba cu alta mai buna fara scandal.

Text: Cristiana Haica; Foto: HEPTA, SHUTTERSTOCK.

Citeste continuarea pe pagina urmatoare: 1 2