Nu stiu altii cum sunt, dar eu ma gandeam, inainte de a fi mamica, cum ca inainte de a da nastere unui copil activitatea sexuala a unui cuplu este minunata, iar dupa - mai mult ceva simbolic, in putinele momente furate din timpul dedicat copilului. Poate ca era gresit, dar aveam foarte multe argumente in sprijinul opiniei mele. Inainte dispui de casa ta doar pentru cuplu, nu te deranjeaza nimeni, nu te intrerupe nimeni, nu este cazul sa avem grija cum umblam imbracati prin casa, dispunem de orice incapere pentru amor, ce mai, Raiul pe Pamant!Pe cand, dupa ce ai un copil, nu mai ai timp, nu mai ai loc, trebuie sa ai grija la zgomote, practic o faci „pe furate“. Pana la urma, am observat ca nu este chiar asa. Si in acest domeniu calitatea conteaza. Si dorinta de a avea o viata intima.Caci fara dorinta reala de a sustine acest aspect extrem de important al vietii de cuplu, lucrurile nu pot merge bine. Scuze si explicatii sunt foarte usor de gasit, dar, daca vrei, poti...Fals: dupa nasterea unui copil, viata intima are de suferit, parintii sunt mai preocupati de cresterea copilului decat de relatia de cuplu.Cauzele refuzului Femeile care au nascut se privesc in oglinda si hotarasc si in numele partenerului ca nu mai sunt atragatoare. (Exista si parteneri care cred asta, dar nu i-as mai numi soti iubitori...) Si ca o forma de autopedepsire sau din jena, nu mai permit partenerului sa le mai atinga asa cum o facea inainte si evita sa se expuna dezbracate sau evita pur si simplu contactul sexual.Pretextele oficiale de obicei sunt altele: oboseala, dureri de cap sau in alte zone, copilul care se poate trezi sau plange etc. Se intra astfel intr-un cerc vicios - nu vreau sa fac sex pentru ca sunt dizgratioasa (desi sexul slabeste!) si sunt nemultumita de mine, apoi sunt nemultumita ca nu fac sex, deci sunt neatragatoare.Unele raman in acest stadiu (distrugand intimitatea si alunecand pe panta supraalimentarii pentru a gasi totusi o satisfactie in viata si pentru a-si intretine autodistructiv argumentatia), altele reusesc sa construiasca o imagine de sine pozitiva.Fals: sunt atat de grasa si dizgratioasa, incat prefer sa nu il mai las pe sotul meu sa se atinga de mine, va fi dezgustat de mine, pentru ca eu sunt asa numai cand ma privesc.Iubeste-ti corpul!Nu te compara nici cu sora ta hipertiroidiana, nici cu vreovecina care are doi copii si arata ca o domnisoara, ori, si mai rau, cu vreo celebritate cu bebelus care beneficiaza de conditii speciale pentru a reintra in forma fizica de dinainte de sarcina, de o armata de antrenori, maseori, bone, creme, tratamente.Metabolismul tau este numai al tau si nu trebuie comparat cu al altcuiva, prin urmare, cu el ar trebui sa te descurci. Daca iti iubesti corpul, vei face totul sa te simti bine in el, si il vei accepta asa cum este. Sotul tau oricum o face. Tu esti pentru el mai mult decat corpul tau, iar ideea ca el nu te mai place pentru ca ai niste kilograme in plus este lipsa de respect la adresa lui si a afectiunii ce ti-o poarta.Plus ca este o incalcare a dreptului lui de a avea o parere personala. Tu ii pui, cu de la tine putere, ganduri in minte si cuvinte pe care nu le-a rostit in gura. Si, culmea , tu reactionezi la ceea ce crezi tu ca ar gandi el. Si frustrarea ta este gata!Nu-ti place? Fa ceva!Nu diete ucigatoare care te fac mai ranchiunoasa decat erai si te priveaza de energia de care si tu, si copilul tau aveti nevoie, ci miscare. Exercitii de gimnastica, alergari, aerobic, ce vrei tu, atata timp cat te simti bine. Si nu atat pentru a slabi rapid, ci pentru ca miscarea te umple de energie, incredere in sine, sanatate si te tine in forma pentru sex.Prin miscare se regleaza si echilibrul hormonal, si cel nutritional. Si iti imbunatateste si dispozitia pentru ca, prin sport, se descarca endorfinele - hormonul fericirii. Ca sa nu mai vorbim ca viata sexuala se imbunatateste considerabil, nu pentru ca devii tu mai slaba, ci pentru ca devii mai elastica, mai flexibila...Viata intima: o prioritate!Fa o prioritate a ta si a cuplului din viata sexuala - fara insa a pica in plasa compararii cu cea de dinaintea nasterii copilului. Nu spun ca nu va mai fi niciodata la fel, caci as minti. Dar nu imediat. Nu de alta, dar trebuie sa va adaptati situatiei prezente.Chiar daca e greu de gasit timp si dispozitie intre alaptari, vase de spalat, hainute de calcat, sexul nu este un favor pe care i-l faceti partenerului de viata, ci, in primul rand, voua insiva ca femei. Si in al doilea rand, relatiei de cuplu. Abia in ultimul rand partenerului.Asadar, deveniti creativi si profitati de somnul copilului si faceti un dus impreuna, lasati copilul la cineva de incredere pentru cateva ore intr-o seara, o data pe saptamana, incercati sa nu luati copilul in patul conjugal si, daca se poate, nici in camera parintilor. Asta nu inseamna ca, de dragul mentinerii unei vieti sexuale active, ar trebui sa dati copilul bunicilor pana la varsta scolii. Copilul trebuie sa creasca langa parintii sai, dar nu cu ei in pat, ca pretext pentru a evita viata intima.Scapa de furieCare furie? Sa fim sincere si sa admitem ca si noi, ca si alte mame, am resimtit de multe ori furie la adresa sotului, care poate are impresia ca noi, daca stam acasa cu copilul, ar trebui sa fim mai odihnite decat el. Furia vine si din faptul ca el are sansa de a mai iesi, de a-si duce viata ca de obicei, iar femeia trebuie sa stea sa aiba grija de copil si de toate treburile casnice, care sunt si mai multe acum.Sotul pare complet lipsit de interes in legatura cu multe detalii ale casei, uneori ale copilului: programari la medic, ce numar poarta la picior etc., si se comporta insensibil la adresa ingrijorarilor si nevoilor sotiei. Si resentimentele se aduna...E normal sa nu mai ai interes sexual fata de o persoana cu care nu te simti conectata emotional. Furia creste. Barbatii reactioneaza fiziologic foarte amplu la furia exprimata sau nu vocal a femeilor (le creste tensiunea, tahicardie etc.) si evita pe cat posibil intimitatea cat timp femeia este furioasa.Cum am putea sa refulam mai bine (caci de putine ori alegem sa comunicam deschis, neacuzator sentimentele, emotiile noastre) decat restrangand foarte mult acea activitate comuna care pare sa ii faca foarte mare placere - sexul?E mai bineupa nasterea unui copil, viata sexuala a cuplului se poate imbunatati chiar. Din motive de ordin fiziologic: cresterea sensibilitatii si senzitivitatii zonei pelvine a femeii, cresterea senzitivitatii (si as adauga si senzualitatii) sanilor, de ordin psihologic - femeia isi doreste sa fie nu numai mama, ci si sotie, femeie, pe cand, inainte de nastere, acest lucru era de la sine inteles.Apoi, barbatul de langa ea nu este doar iubitul, ci si capul familiei, tatal copilului ei, deci dragostea capata noi si bogate valente.Chiar daca, in primele luni de dupa nasterea copilului, sexul nu este tocmai confortabil (apropo de aceasta - chiar ar trebui respectata perioada de abstinenta indicata de medic in functie de tipul nasterii: naturala, prin cezariana), viata sexuala ar putea fi imbogatita cu acest prilej prin comunicarea cu partenerul - discutii deschise despre modalitati mai putin dureroase si placute prin care, totusi, se poate face sex.Adevarat: dupa nasterea unui copil, membrii cuplului gasesc noi motive pentru care se doresc unul pe altul. Viata lor sexuala poate fi mai bogata.Fara interpretari gresite!Barbatii au un fel foarte interesant de a se raporta la sotia - mama pe care o iubesc de doua ori mai mult acum, cand a adus pe lume mostenitorul familiei. Exista insa o perceptie usor „derutata“ a femeii de langa el - este mama copilului sau iubita?Este vorba de un asa-zis complex al madonei (nu cantareata) - mama perceputa ca asexuala, pura, de neatins. Rezerva sotului este interpretata de multe ori de femeie ca lipsa de interes, lipsa atractivitatii ei sexuale.De aceea, inainte de a deveni paranoice, ar trebui sa ne inarmam cu mai multa diplomatie si tandrete fata de sotul care si el este obosit, satul de urletele copilului, la fel de speriat si neajutorat uneori in fata mogaldetei plangacioase si a viitorului financiar al familiei. Viata sexuala nu ar trebui sa devina niciodata un instrument de pedepsire a sotului (prin privatiune).Text: Cristiana HaicaFoto: HEPTA; 123rf.com